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      你是否經常對孩子喊123?這3個數字給孩子帶來的恐懼你無法想象

        原標題:你是否經常對孩子喊123?這3個數字給孩子帶來的恐懼你無法想象

        

        鄰居甜甜媽說,她的得意技,除了蘋果餡餅,就是數1-2-3。

        周末聚餐,她當場給我們演示:甜甜玩樂高,不肯來吃飯。

        媽媽沉下臉:我數1-2-3,立刻到餐桌來!

        「1......」

        小手停住了,怯怯地看了一眼媽媽,放下了手里的玩具。

        「2......」

        慌忙站起來,往大家這邊走。

        「3!」

        小天使已經坐在椅子上,準備吃飯了。

        大家眼睛都亮了,紛紛效尤。

        那段時間,感覺整個小區里都是此起彼伏的1-2-3。

        但孩子們從4歲長到5歲,妙招慢慢不好使了。

        豆丁一邊繼續看漫畫,一邊漫不經心地說,媽媽你數到10唄!陳小果則是,媽媽說完3,他哈哈大笑著說4、5、6、7、8……

        而甜甜,一天晚上在畫畫,小嘴巴念念有詞。媽媽喊她洗澡,又數1-2-3的時候,她突然嚎啕大哭,怎么勸都停不下來。

        把媽媽哭蒙了。

        當孩子忘我地沉浸在自己的世界里,不愿意被打擾時,3個神奇的數字「1-2-3」,就能把孩子迅速地拉出來,按大人的指令行事,怎么做到的?

        可「1-2-3」用久了,又是怎么失效的?

        《小王子》里,講過這樣一段故事:

        小王子來到地球上,遇到了狐貍。

        狐貍說,你要非常耐心地馴養我,這樣我們就會成為彼此獨一無二的朋友。

        你來找我,在每天的同一時間來最好,比如你下午4點鐘來,從3點開始,我就開始感覺很快樂。

        到了4點鐘的時候,我就會坐立不安,我發現了幸福的價值。

        很奇妙,如果有預期,快樂的感覺可以提前。

        然而,這種心理機制同樣適用于痛苦的情緒,比如恐懼。

        等待,讓恐懼更恐懼。

        就像看恐怖電影的時候,最嚇人的,不是最后看到的鏡頭,而是之前漫長的鋪墊和等待。

        數「1-2-3」,看上去如此平和無害。

        不用打,也不用罵,就能讓孩子立刻「對抗」他們貪玩的天性,迅速服從大人,靠的就是讓孩子的恐懼在等待中發酵。

        在計數的過程中,孩子的心弦一點點地擰緊。

        就像小狐貍3點鐘就開始快樂,孩子在聽到「1」的時候,已經開始緊張了。他不知道接下來的懲罰是什么,恐懼因為未知被放大。

        在巨大的恐懼中,孩子最好的選擇,就是放棄自我意志,乖乖服從命令。

        恐懼是人類心靈中很重要的情緒,它幫我們應對危險。

        比如看到老虎,恐懼讓我們知道,不應該上去打招呼,而應該趕緊逃命。

        我們大腦中控制恐懼的部分,是杏仁核。

        神經科學家用獼猴做過實驗,切掉杏仁核后,「小弱猴」秒變「孫大圣」:

        見到毒蛇,見到揍扁過自己的大猴子,都一股腦地迎上去,結果當然悲劇了。

        所以恐懼是用來保命的。

        奇葩的是,我們的教育中,一直有一種陋習是嚇唬孩子,類似這種:

        再不睡覺,警察叔叔就來把你抓走。

        不聽話,媽媽就不要你了。

        再哭,狼把你叼走。

        嚇唬,就是人為激發孩子的恐懼。

        對孩子來說,被父母拋棄,被狼叼走,都會嚇到孩子。于是,他們就會乖乖聽話,成為大人意志的奴隸。

        恐懼雖然能保護我們逃開危險,但代價也是很高昂的。

        恐懼帶來的高度緊張,會損耗身體,更會傷害心靈。

        長期生活在恐懼中,孩子會膽小、自卑,把所有的心理能量都用在生存上,而不敢盡情地舒展自我,實現自我發展。

        嚇唬孩子,得到的是他「暫時的聽話」,犧牲的卻是他的身心健康和未來發展。

        數123,本質上也是一種「嚇!,一種「威脅」。

        客觀來說,數數有緩沖余地,比赤裸裸的「不要你了」柔性多了。

        但它給孩子帶來的恐懼是非?膳碌。

        想象的懲罰,就像懸在頭上的達摩克利斯之劍,不知道啥時候會掉下來。

        最糟糕的是,數數會讓我們陷入兩難境地。

        數完1-2-3,如果孩子發現我們真的會懲罰他,就會在害怕中陷入過度焦慮。

        如果想象中的危險是線,真的會掉頭就走,或者把美味的食物倒掉,孩子就會在潛意識里形成一種感覺:

        世界是不安全的,媽媽的愛是不穩定的,我必須好好表現。

        這種感覺積累多了,就會固化為一種過度焦慮的人生態度。

        長大后,他會不自覺地高估外界的危險,覺得自己必須有很多很多的東西,必須擁有更多的權力、財富、美貌,才能保護自己。

        過度焦慮是很痛苦的,失眠、緊張、痛苦不安、沒有片刻幸福和安寧。

        即使所有的人都告訴他,想象的危險概率非常小,他也無法解脫,因為擔憂已經成為習慣。

        如果孩子識破了我們的虛張聲勢,就會失去對權威的敬畏。

        當孩子發現,我們數123只是嚇唬他玩,雷聲大雨點小,不聽我們的話其實一點危險都沒有,他就會失去對我們的信任。

        規則,不管用多么嚴厲的措辭傳達給他,都變成可以討價還價的把戲。

        我在大學工作的時候,曾經有一次啼笑皆非的監考經歷。

        我發現一個學生在作弊,拿著小紙條抄。我走過去,敲敲他的桌子,伸手和他要紙條。

        結果學生面不改色地說:「等一下,我馬上抄完了!刮耶攬鍪。

        對這個學生來說,他心中完全沒有對規則的敬畏,作弊被老師發現,和游戲沒有兩樣,都可以商量。

        就像那個被切掉了杏仁核的小猴子,他不再知道害怕為何物,這讓他的處境變得非常危險。

        數1-2-3不管用,還有很大的危害,那我們該怎么做?

        埃里克·戴維斯在《海豹男孩突擊隊教養男孩手冊》里寫道:

        解決孩子犯錯的方法很簡單,用正面強化和鼓勵來溫柔地哄他,建立起他的自信,養成立刻執行的習慣就好了。

        有時候,我們確實需要幫助孩子規劃時間。

        比如,孩子看動畫片電視發燙了都不想停,爸爸媽媽們不妨試試這些方法:

        1、提前約定

        我們可以事先和孩子說好,看15分鐘,看完的時候就要關掉電視。

        穩定的契約,比隨性的命令,更容易讓孩子感受到尊重和安全,也更容易執行。

        2、有限選擇

        如果問孩子「可以關電視了么?」,他多半會拖延,想想咱們自己刷手機的感受就懂他了。所以我們可以直接說:

        寶貝,時間到了。誰來關電視呢?你還是我?

        3、鼓勵強化

        關好電視后,我們可以鼓勵孩子:

        謝謝你,遵守我們的約定。

        鼓勵會激發孩子的自尊心,自尊會幫助孩子,一點點培養出自律。

        但更多時候,可能需要我們退后一步,尊重孩子自己的節奏。

        曾經在網上看到,有個媽媽給9歲孩子安排了每天學習18小時的日程表,早上5點起,晚上11點睡,中間全是高效學習。

        媽媽邏輯自洽:

        跆拳道、游泳鍛煉身體,鋼琴、拉丁舞培養藝術天賦,圍棋、奧數練思維,學英語出國,練毛筆字磨性子……

        那么看新聞聯播呢?媽媽沒說,也許孩子將來考公務員?

        如果我們把想象中未來可能需要的一切,都壓到孩子頭上的時候,很容易覺得焦慮。時間不夠用,當然會千方百計和孩子要效率。

        但我們知道未來的樣子么?

        30年前的父母,會想到今天,有人捧個手機就做出市值幾億的公司,年輕人羨慕的職業可能是網紅主播么?

        我們永遠做不到,讓孩子在我們目力所及的地方,提前搞定所有事。

        我們能做的,只有把最本質的人生智慧,身體力行教給孩子。

        不要再數1-2-3,把焦慮轉嫁給孩子了。

        在自己的人生馬拉松中,堅持跑下去,孩子自然會追隨我們的腳印。

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